«Все мы время от времени теряем самообладание». Как стать достаточно спокойными родителями

В издательстве МИФ выходит книга Сары Оксвел-Смит «Вдох-выдох — и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины». Публикуем фрагмент главы «Укрощение гнева и купирование конфликта в пылу момента, или Как не впадать в истерику и что делать, если это случилось».

Нет нормальной жизни, свободной от боли.

Именно борьба с нашими проблемами может стать стимулом для нашего роста.

Мистер Роджерс,

американский телеведущий

В начале книги я рассказала о моих семи правилах спокойного родителя. В этой главе я хочу вернуться ко второму правилу: «Все мы время от времени теряем самообладание».

Больше всего меня волнуют родители, которые дошли до этой страницы, усвоили информацию из предыдущих девяти глав и теперь убеждены в том, что могут сохранять спокойствие в любых обстоятельствах. Возможно, вы недоумеваете, с чего бы мне волноваться за них. Разве это моя задача? Разве я не должна надеяться, что люди, прочитавшие мою книгу, чувствуют в себе больше сил и возможностей и воодушевлены перспективой стать спокойными родителями? Безусловно, это так.

Я просто хочу, чтобы они реалистично оценивали свои шансы на достижение поставленной цели, так как нереалистичные ожидания становятся причиной страданий, обид и неудач. Кроме того, они заставляют нас слишком рано отказываться от желания научиться держать себя в руках, вызывают пораженческое настроение и внушают мысли типа таких: «Я явно не создан для того, чтобы быть спокойным родителем». Это неправда. Любой может стать более уравновешенным человеком, но никто не может сохранять спокойствие постоянно (и даже просто в большинстве случаев).

Одно я могу сказать со всей уверенностью: неважно, насколько хорошо вы усвоили идеи, изложенные в книге. Вы все равно продолжите выходить из себя. Вы все равно станете кричать на своих детей. Вы будете бороться с гневом и фрустрацией. Все это неизбежно, если вы стали родителями. Человек, у которого никогда не случается срывов и истерик, не человек.

Однако все это не делает вас плохим родителем. И все это не принесет вреда вашим детям, если вы будете делать две простые вещи: просить у них прощения и учиться на своих ошибках. Именно на этом мы и сосредоточимся. Вернее, мы будем разбираться, как исправить ситуацию, когда вы наделаете ошибок, а это неизбежно.

Интересное по теме

«Они ни в чем не виноваты, но я уже завелась»: колумнистка Ира Зезюлина — о трудных ночах, крике и работе над собой

Как разобраться в цикле «кричи и лечи»

В 1970–1980-е годы американский психолог Эд Троник работал с маленькими детьми и их родителями, изучая эффект такого явления, как сонастроенность (способность родителей предвидеть, замечать потребности ребенка и реагировать на них), и то, как это двустороннее взаимодействие (передача ребенком информации о своих нуждах , восприятие их родителями и реакция на них) влияет на эмоциональное состояние ребенка. Троник высказал гипотезу о том, что чем более прочен тандем «родитель — ребенок», тем успешнее развивается эмоциональная сфера ребенка.

Однако позитивное эмоциональное развитие происходит не только тогда, когда родители ведут себя спокойно. Дети невероятно устойчивы в психологическом плане при условии, что между ними и человеком, который о них заботится, устанавливается высокий уровень сонастроенности.

Что это значит на практике? Это значит, что для родителей совершенно естественно делать ошибки, но при этом понимать чувства детей и помогать им улучшить их самочувствие, если — или, я бы сказала, когда — в результате конфликта мы их обижаем и расстраиваем. Это часто называют циклом разрывов и восстановлений во взаимоотношениях. Когда мы не можем удержаться, теряем самообладание и начинаем кричать на детей, мы вызываем разрыв в наших взаимоотношениях, но сонастроенность с ними позволяет нам увидеть, какую обиду мы им нанесли, и заставляет восстановить разрыв посредством контейнирования вызванных инцидентом эмоций и поведения, а также с помощью нежных слов и тактильного контакта.

Я предпочитаю называть этот эффект циклом «кричи и лечи», поскольку, даже когда я срываюсь и повышаю голос, я помню, что мы можем и лечить нанесенные раны, улаживая конфликт. Я могу исправить ситуацию. Не все еще потеряно. Исцеление всегда возможно.

Исследование, опубликованное в 2019 году, показало: чтобы дети росли, ощущая крепкую привязанность и эмоциональную удовлетворенность, родители должны служить стабильной, надежной опорой ребенку или удовлетворять его потребности в чувстве привязанности только в течение 50 процентов времени. Я совершенно уверена: раз вы читаете эту книгу, вы уделяете вашему ребенку больше 50 процентов времени. На самом деле мне кажется, что для этой книги больше подошло бы название «Как стать достаточно спокойными родителями». Оно больше отвечает содержанию, хотя, скорее всего, книга с таким названием будет хуже продаваться, поскольку мы живем в обществе, которое настойчиво подталкивает нас к совершенству во всем, а не к тому, чтобы быть «достаточно хорошими».

Интересное по теме

6 весомых причин научиться просить прощения у своих детей с самого раннего возраста

Как извиняться перед детьми?

Мне всегда задают этот вопрос, когда мы разговариваем с родителями о ситуации «кричи и лечи». Мы живем в такой культурной среде, где взрослые в большинстве своем не считают необходимым извиняться перед детьми. Скорее всего, в детстве перед ними не извинялись, особенно если они воспитывались в убеждении (которое многими разделяется), что взрослые всегда правы. Вот только правы они далеко не всегда.

Мы извиняемся перед другими взрослыми, так почему бы нам не попросить прощения у детей? Взрослые постоянно ошибаются. Лично я уверена, что родители просто обязаны ошибаться, потому что в противном случае у нас не будет поводов для извинений перед нашими детьми. Следовательно, они никогда не узнают, что делать, когда сами совершат ошибки и им придется извиняться перед другими. Довольно странно, что взрослые часто заставляют детей просить прощения за свои проступки, при том что дети никогда не получают извинений со стороны взрослых. Интересно, как они при подобном положении вещей смогут этому научиться? Если мы хотим вырастить детей, способных приносить извинения и быть искренними в том, что они говорят, мы должны сами научиться извиняться перед ними. А для этого надо сначала что-то испортить, повести себя не лучшим образом.

Чтобы ответить на вопрос о том, как нужно извиняться, нам следует прежде всего определить, какую цель мы должны или, скорее, надеемся достигнуть своими извинениями. Извинение — это способ признать, что вы совершили ошибку, это выражение раскаяния и попытка исправить сбой во взаимоотношениях.

Следовательно, чтобы извинение было осмысленным и понятным, оно должно складываться из трех частей.

1. Осознание своих ошибок. В этой части, прежде чем признаваться в своей оплошности ребенку, вы должны признаться себе: «Да, я напортачил» или «Мне не следовало это говорить или делать».

2. Переживание и выражение сожаления за свои слова или поведение. Мы как родители весьма преуспели в негативных переживаниях, но часто испытываем трудности, пытаясь облечь свое раскаяние в слова. Можно выразить сожаление в совсем простых словах: «Мне жаль, что я это сказал», или «Извини, что я так рассердилась на тебя», или «Извини за то, что я накричала на тебя».

Полезно признать те переживания, которые вызвало у ребенка ваше поведение: «Я, должно быть, действительно испугал тебя», или «Я вижу, как я тебя расстроила», или «Я заставила тебя грустить и плакать». Признание чувств ребенка помогает понять и принять его переживания и способствует развитию эмоционального разнообразия. Вы также даете им понять, что знаете о последствиях своих действий и что вам небезразличны их чувства.

3. Исправление сбоя или восстановление отношений после громкого конфликта. Здесь нет никаких определенных правил, используйте все способы, эффективные для вас и ваших детей. Обычно хорошо воспринимаются теплые объятия, правильно выбранные слова или какие-то совместные занятия, помогающие восстановить отношения. Если вы не уверены, что предпринять, чтобы наладить отношения, посоветуйтесь с ребенком, как исправить ситуацию.

Если вы воспитывались в среде, где было не принято извиняться, вы можете чувствовать себя неловко и несколько напряженно, впервые пытаясь попросить прощения у детей. Это совершенно нормально. Помните, что вы как родитель все еще находитесь в процессе становления!

Извинения и предварительное предупреждение

Порой мы понимаем, что выжаты как лимон и наше терпение на пределе, еще до того, как это выливается в громкий конфликт или разрыв в отношениях. Это поистине благословенные мгновения, нечто, что случается тем чаще, чем больше мы работаем над нашими эмоциями. Они помогают нам заранее предупредить наших детей или партнеров, друзей, родителей и других взрослых о надвигающемся конфликте.

В некотором роде это напоминает систему оповещения об ожидаемом извержении вулкана или землетрясении, только вместо сейсмической активности мы осознаем признаки зарождающегося внутри нас раздражения и можем предупредить наших близких и любимых о неизбежности взрыва эмоций. Это позволяет им дать вам время остыть, а вам — поработать над своими эмоциями, прежде чем вы потеряете самообладание.

Если ваше терпение вот-вот лопнет или у вас выдался неудачный день и вести себя адекватно просто не получается, тогда лучшее, что можно сделать, — это предупредить детей. Дайте им понять, что вам тяжело, и заранее попросите их о снисхождении и терпении.

Как это происходит в реальной жизни?

— «Я сегодня ужасно раздражена и сердита. Мне нужно немного свободы и покоя сегодня, и я прошу прощения, если вдруг накричу на вас».

— «Я очень устала, мне трудно сейчас держать себя в руках. Я просто хотела вас предупредить, что если все-таки сорвусь, то вы тут ни при чем, и мне жаль, что я злюсь. Я все равно очень люблю вас!»

Эти заблаговременные извинения и предупреждение о неминуемом взрыве помогают сохранять у детей чувство привязанности и обеспечивают сонастроенность между вами и детьми даже в случае последующей вспышки гнева. Разумеется, если она произойдет, вам все равно придется позже извиняться, но вы увидите, что предварительного предупреждения было достаточно, чтобы поведение детей слегка изменилось и надвигающегося конфликта удалось избежать. Конечно, вероятность такого развития событий выше, если у вас дети постарше, но даже малышам предупреждение поможет догадаться о вашем эмоциональном состоянии и понять, что эти негативные чувства не отражают вашего истинного отношения к ним.

Интересное по теме

«Я делала все мерзкое, что может делать родитель маленького ребенка»: личная история родительского выгорания

Почему нужно иметь реалистичные ожидания по отношению к нашим детям

В самом начале я упоминала, что эта книга не о воспитании, поэтому я не рассматривала здесь поведение детей в качестве причины нашего гнева. Тем не менее хочу обратить ваше внимание на один исключительно важный момент. На мой взгляд, о нем должны помнить все родители, чтобы сохранять спокойствие: известно, что у большей части общества формируются совершенно нереалистичные ожидания по отношению к поведению ребенка.

Что происходит, когда родительские требования к поведению детей — будь то их сон, их питание, их слова или поступки в общении с нами или с другими людьми — чрезмерно завышены? Совершенно очевидно, что у нас постоянно будет ощущение, словно нас подвели, и мы будем сомневаться в своих родительских способностях. Если мы слишком многого требуем от детей, ожидая от них действий и поведения, которые не соответствуют их возрасту и возможностям, нам не удается заставить их вести себя так, как хотелось бы, и родительские обязанности превращаются в еще более тяжелое бремя.

Иметь реалистичные, соответствующие возрасту ожидания по отношению к детям крайне важно для того, чтобы стать более спокойными родителями. Что я имею в виду? Не стоит ожидать от младенцев, что они будут спать всю ночь, не просыпаясь, а от подростков — что они начнут вести себя вежливо, перестанут огрызаться и будут поддерживать чистоту и порядок в своей комнате. Конечно, это не означает, что вы не уделяете внимания дисциплине или не устанавливаете определенных границ дозволенного. Это, безусловно, важно, но границы и дисциплину нужно устанавливать продуманно и осознанно, хорошо понимая законы развития детей и их когнитивные способности.

Что говорят родители

Я поговорила с некоторыми родителями об их ожиданиях по отношению к поведению детей и о том, как это влияет на способность сохранять спокойствие. И вот что они мне рассказали.

«Некоторые знания о развитии ребенка и таких вещах, как импульсный контроль, помогают не принимать его поведение на свой счет. Это помогает мне оставаться спокойной и быстро успокаиваться, когда ребенок “дергает меня за ниточки”».

«Если я впадаю в стресс из-за поведения моего ребенка, я стараюсь переосмыслить его, учитывая уровень развития ребенка, и снизить свои ожидания. Или вскрыть причины его поведения. Когда я понимаю, в чем дело, я становлюсь терпимее».

«Я теряю спокойствие, когда читаю что-нибудь, что заставляет меня волноваться, почему мой ребенок не делает того, что ему положено делать. Я недовольна собой, потому что считаю себя недостаточно хорошей матерью, и недовольна своим ребенком из-за его неадекватного поведения».

Уверенность в том, что ожидания по отношению к детям соответствуют их возрасту, в значительной мере снимает напряжение с родителей, поскольку часто оказывается: когда дети делают то, с чем вы не можете справиться, дело не в том, что они плохо себя ведут или что вы что-то делаете не так, а в том, что дети есть дети. Зная это, гораздо легче с пониманием отнестись к их проблемам и проявить эмпатию.

Эмоциональное замещение

Случалось ли вам сердиться на ребенка из-за какой-нибудь ерунды?

Может быть, вы попросили детей убрать игрушки на место, а они не захотели этого делать, и вы раскричались, как будто ваши отпрыски устроили массовую резню? Это ужасные моменты. И не только для наших детей, но и для нас. Мне не стыдно признаться, что, уже став матерью, я несколько раз пугалась своего темперамента, такого вспыльчивого и неконтролируемого, что я начинала сомневаться, следовало ли мне вообще заводить детей, из-за боязни, что я передам им свою неспособность контролировать эмоции.

Однако мы должны понимать, что такие моменты обычно не связаны с нашими характером и способностью (или ее отсутствием) сохранять спокойствие. И они ни в коем случае не говорят о какой-то грандиозной неудаче на родительском поприще.

Обычно, когда наша реакция оказывается совершенно несоразмерной тому, что сказал или сделал ребенок, мы переживаем то, что называется эмоциональным замещением. Оно выражается в том, что, по сути, мы реагируем не на то, что сказал или сделал наш ребенок, а на собственные подавленные чувства — тревожность, беспокойство или стресс, которые мы испытываем по какому-нибудь другому поводу, или на множество разных проблем, которые у нас постепенно накопились. У этой достаточно распространенной проблемы два варианта решения.

1. В идеале мы не даем накапливаться стрессу, сразу признавая возникновение проблем и, что важнее, решая их, прежде чем груз станет неподъемным. Если нам не удастся сделать это заранее, до взрыва эмоций, то мы делаем это в момент конфликта и затем всячески стараемся устранить первопричину.

2. Мы кричим и лечим или разрываем отношения и восстанавливаем их. Мы извиняемся перед детьми за свою бурную реакцию, успокаиваем и утешаем их и исправляем и восстанавливаем наши взаимоотношения.

Реакция эмоционального замещения, конечно, производит отталкивающее впечатление. Но для решения этой проблемы не нужны какие-то особые меры — достаточно проявить эмпатию, отнестись с поддержкой и пониманием не только к детям, но и к себе самим.